Un DeSeO PaRa AñO NuEVo.

 NeCeSiTaS DeSeaRLo CoN ToDaS TuS TriPaS, No DeSFaLLeCeR Y SeGuiR LuChaNDo PoR ConSeGuiRLo. HaZLo, Y AuNQuE No Lo aTRaPeS, Al MeNoS SeGUiRáS TeNieNDo Un SueÑo.

Subiré todos los escalones que me encuentre :)

Si la vida te da la espalda... !Tócale el culo!



SoNRieNDo A La ViDa.
(Hoy más que nunca)

El año que se acaba ha sido en mi vida, posiblemente, uno de los peores que recuerdo haber vivido. Empecé una mala racha en diciembre de 2009, justo antes de Navidad, y he seguido con ella durante todo 2010 sin descanso. Ha sido muy duro y muy difícil, y aunque sé que un cambio en la cifra que indica el año en el que vivo no supone un verdadero cambio en mi vida, y no es más que un símbolo, necesito ese cambio con urgencia.

Durante este año que al fin termina perdí algunos grandes amigos. Esta es una constante en mi vida y empiezo a estar acostumbrada. Lo llevo muchísimo mejor que hace unos años. Lo acepto como proceso de aprendizaje, como experiencia personal, y me dedico a disfrutar de la amistad mientras aún existe y a lamentarme lo menos posible cuando desaparece. De esas pérdidas algunas las considero irremediables y sin vuelta atrás. De otras sigo expectante, observando con interés y curiosidad a mi alrededor lo que ocurre, para actuar en consecuencia, a la espera, esperanzada… Tal vez las cosas cambien algún día. A algunos de los amigos perdidos les seguiré considerando amigos el resto de mi vida, me temo, aunque ese sentimiento no fuera recíproco es algo que no podré evitar nunca.

Murieron mis dos gatitos, con apenas 6 meses de diferencia, después de más de una década larga viviendo conmigo. Sé que para quien no tiene mascotas éste es un punto flojo entre mis quejas, pero para mi fue un palazo muy difícil de superar y aún, a día de hoy, sigo despertándome con la intención de ponerles de comer, y miro bajo mis pies para no pisarles al caminar por mi casa. El caso es que en el mismo mes de enero el gato enfermó. Era muy viejete, supe enseguida que no habría solución, y a mediados de mes falleció habiéndose consumido. Pesaba la mitad de su peso habitual, tenía menos de un tercio de su pelaje habitual. Pero sus ojos seguían siendo enigmáticos y profundos hasta el mismo instante en que los cerró. Diecisiete años había sido mi mascota. No solo me hizo compañía toda mi vida adulta sino que tenía un valor simbólico para mí esencial ya que le adopté unos días antes de irme a vivir definitivamente a mi primera vivienda independiente. Me alquilé un piso y me fui a vivir a él con mis libros, mi ropa y mi gato. Desde entonces me he mudado una media docena de veces y el gato me había seguido en cada una de mis mudanzas. En ésta última ya no me ha podido acompañar. Asumo que tengo una nueva vida y que gran parte de las cosas importantes de mi vida anterior han desaparecido por completo. La vida es dura casi siempre. Lo asumo, sí, y me resigno.

La gatita, que llegó a mi casa por pura pena cuando aún tenía el cordón colgando y los ojos cerrados, y nadie daba un céntimo por su supervivencia, murió 6 meses después, con quince años de edad y habiéndome enseñado mucho. Éramos muy iguales: ambas muy independientes, solitarias, silenciosas, observadoras y muy mimosas. Ambas rebeldes, con carácter, juguetonas, libres… Desde que entró a formar parte de mi vida y pude observarla y analizar su comportamiento me considero gata. Soy una gata vieja e ignorante, que sabe más por vieja que por sabia.

Durante esos seis primeros meses del año me vi enzarzada en una guerra profunda con el centro escolar al que asisten mis hijos. El mayor lleva años sometido a acoso. Burlas, amenazas, chantajes y humillaciones me han hecho pelear mucho para exigir al colegio una solución durante varios cursos. Pero cuando todo eso dio paso a los golpes no pude tolerarlo más y mi paciencia llegó al límite. Así que denuncié al colegio y me vi hablando con el fiscal de menores, el inspector de educación, solicitando ayuda al defensor del menor, etc. Una experiencia terrible que no le doy a pasar a nadie: ni la de emprender una guerra contra el colegio de tus hijos ni la de ver cómo atacan a tu pequeño una vez tras otra y no poderlo remediar. Es una verdadera tortura por la que no debería pasar nadie. Sobre todo ningún menor.

Justo antes de que llegara el verano empecé a sentir un fuerte dolor en el brazo derecho que no me dejaba dormir de un tirón una noche entera y que me dificultaba muchísimo el trabajo. Acudí al médico (cosa que no suelo hacer hasta que no me veo muy, muy apurada) al comprobar que no podía seguir trabajando ni haciendo movimientos normales sin sufrir fuertes punzadas y un dolor constante. Y resultó que en mi brazo no pasaba nada, que el dolor que sentía en él era un reflejo de una calcificación de centímetro y medio que tengo el hombro. Llevo ya medio año de baja perdiendo el tiempo de una forma absurda porque las citas médicas de la seguridad social se aplazan eternamente. Medio año drogada a base de Nolotiles para soportar el dolor e intentar dormir, para intentar realizar con toda la normalidad posible movimientos elementales que me permitan barrer mi casa, cargar con la compra, duchar a mi hija o fregar los platos. Al cabo de unas semanas de tener el diagnóstico el dolor empezó a ser insoportable porque dos tendones se me habían inflamado. Sigo con el tratamiento médico a la espera de finalizar una rehabilitación que no sirve para nada y solo se hace porque el protocolo médico así lo exige. Sigo esperando a que finalmente me operen para quitarme la dichosa calcificación y entonces sí sea útil la rehabilitación y yo recupere la movilidad de mi brazo y pueda hacer una vida normal de nuevo. Mientras tanto mi negocio está cerrado. Cerrado definitivamente, me temo, porque con la subida del IVA, la crisis económica y después de tantos meses sin atender a una clientela muy “especial”, exigente, y teniendo el local en una zona tan aislada, estoy segura que jamás podré remontarlo.

Y así, sin mis mascotas, sin trabajo y consecuentemente sin apenas ingresos, con dolores y con una ansiedad brutal que se inició con los temas escolares y se agravó con otros temas personales, he hecho mi última mudanza a un piso muy “alternativo” en el que he logrado un ambiente acogedor a base de reciclaje e ingenio. Sí, mi último gran desastre personal, el más difícil de superar, el más difícil de llevar, ha sido ése: la necesidad de mudarme otra vez más.

No voy a entrar en detalles sobre las circunstancias que me han llevado a esa mudanza. Ni me siento con ánimo de hacerlo ni con el coraje suficiente para verbalizarlo por el momento. Tampoco os importa demasiado a nadie. Es mi crisis personal, mía, y solo mía, y la llevo a solas lo mejor que puedo. Pero sí lo considero, hasta el día de hoy, el fracaso más estrepitoso de mi vida. Una experiencia imposible de superar que hace muy difícil salir adelante, que genera muchísima tristeza y dolor, y que es para mi bastante humillante porque me prometí a mi misma que jamás cumpliría estadísticas, y las he cumplido. Formo parte de ese 80% de familias, de padres de niños con Síndrome de Asperger: soy una más de ese 80% lamentablemente. A buen entendedor…

Me queda poca fuerza, muy poca energía, y siento que he perdido por el camino casi toda mi dignidad y casi todo mi orgullo. Francamente, no me apetece en absoluto seguir sonriendo a la vida y cada vez más deseo dormirme en una estrella. Trato de orientarme en el caos y pensar lo justo e imprescindible para sobrevivir en esta jungla. Afortunadamente cuento con la energía que me transfieren los dos ratones, con un poco de optimismo que guardaba aún en un cajón y con la esperanza de que dos años consecutivos no puedan ser igual de malos. Éste, al fin, se acaba hoy.

No os imagináis la alegría que me produce hoy el paso del tiempo… Cada minuto que pasa y desaparece es un minuto menos que me queda para iniciar una nueva etapa.

No me pienso rendir, le pese a quien le pese. En los próximos meses voy a salir adelante, voy a recuperar mi salud, voy a conseguir que la vida de mis ratones sea mucho más fácil y feliz, voy a encontrar un empleo que me permita vivir en un hogar más confortable y menos imaginativo, si es que me apetece hacerlo, que por ahora me gusta mucho el lugar en el que vivo, voy a seguir observando el mundo con indiferencia, de lejos, sin formar parte de él, sin implicarme demasiado en nada que me pueda hacer daño, y voy a ser feliz, si es que la felicidad existe.

Feliz fin de año a todos y feliz año nuevo.

!Suerte!

"No podemos cambiar las cartas que nos han dado,
sólo decidir cómo jugar con ellas".

Randy Pausch.

La princesa que buscaba esposo. Bucay

Que preciosidad de cuento, como casi todos los de Bucay.
Espero que os guste.

Pincha para escuchar el cuento.

Había una vez una princesa, que quería encontrar un esposo digno de ella, que la amase verdaderamente. Para lo cual puso una condición: elegiría marido entre todos los que fueran capaces de estar 365 días al lado del muro del palacio donde ella vivía, sin separarse ni un solo día. Se presentaron centenares, miles de pretendientes a la corona real. Pero claro al primer frío la mitad se fue, cuando empezaron los calores se fue la mitad de la otra mitad, cuando empezaron a gastarse los cojines y se terminó la comida, la mitad de la mitad de la mitad, también se fue.

Habían empezado el primero de enero, cuando entró diciembre, empezaron de nuevo los fríos, y solamente quedó un joven.Todos los demás se habían ido, cansados, aburridos, pensando que ningún amor valía la pena. Solamente éste joven que había adorado a la princesa desde siempre, estaba allí, anclado en esa pared y ese muro, esperando pacientemente que pasaran los 365 días.

La princesa que había despreciado a todos, cuando vio que este muchacho se quedaba empezó a mirarlo, pensando, que quizás ese hombre la quisiera de verdad. Lo había espiado en Octubre, había pasado frente a él en Noviembre, y en Diciembre, disfrazada de campesina le había dejado un poco de agua y un poco de comida, le había visto los ojos y se había dado cuenta de su mirada sincera. Entonces le había dicho al rey:

- Padre creo que finalmente vas a tener un casamiento, y que por fin vas a tener nietos, este es el hombre que de verdad me quiere.

El rey se había puesto contento y comenzó a prepararlo todo. La ceremonia, el banquete e incluso, le hizo saber al joven, a través de la guardia, que el primero de Enero, cuando se cumplieran los 365 días, lo esperaba en el palacio porque quería hablar con él.

Todo estaba preparado, el pueblo estaba contento, todo el mundo esperaba ansiosamente el primero de Enero. El 31 de Diciembre, el día después de haber pasado las 364 noches y los 365 días allí, el joven se levantó del muro y se marchó. Fue hasta su casa y fue a ver a su madre, y ésta le dijo:

- Hijo querías tanto a la princesa, estuviste allí 364 noches, 365 días y el último día te fuiste. ¿Qué pasó?, ¿No pudiste aguantar un día más?

Y el hijo contestó:

- ¿Sabes madre? Me enteré que me había visto, me enteré que me había elegido, me enteré que le había dicho a su padre que se iba a casar conmigo y, a pesar de eso, no fue capaz de evitarme una sola noche de dolor, pudiendo hacerlo, no me evitó una sola noche de sufrimiento. Alguien que no es capaz de evitarte una noche de sufrimiento no merece de mi amor, ¿verdad madre?

Tú eres el resultado de ti mismo

TÚ ERES EL RESULTADO DE TI MISMO

Atribuido a Pablo Neruda

No culpes a nadie, nunca te quejes de nada ni de nadie,
porque fundamentalmente tú, has hecho tu vida.

Acepta la responsabilidad de edificarte a ti mismo,

el valor de acusarte en el fracaso para volver a empezar, corrigiéndote.

Nunca te quejes del ambiente o de quienes te rodean,

hay quienes en tu mismo ambiente supieron vencer.

Las circunstancias son buenas o malas
según la voluntad o fortaleza de tu corazón.

Aprende a convertir toda situación difícil en un arma para luchar.

No te quejes de tu pobreza, de tu soledad o de tu suerte,

enfréntate con valor y acepta que de una u otra manera
son el resultado de tus actos y la prueba que has de ganar.

No te amargues de tu propio fracaso,
ni se lo cargues a otro,

acéptate ahora o seguirás justificándote como niño.

Recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar,

y que ninguno es tan terrible para claudicar.

Deja ya de engañarte, eres la causa de ti mismo,

de tu necesidad, de tu dolor, de tu fracaso.

Si, tú has sido el ignorante, el irresponsable.

Tú, únicamente tú, nadie pudo haber sido tú.

No olvides que la causa de tu presente es tu pasado,

como la causa de tu futuro es tu presente.

Aprende de los fuertes, de los audaces,

imita a los enérgicos, a los vencedores,
a quienes no aceptan situaciones,

a quienes vencieron a pesar de todo.

Piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo,

y tus problemas, sin alimento, morirán.

Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande,

que es el más grande de los obstáculos.

Mírate en el espejo de ti mismo.

Comienza a ser sincero contigo mismo, reconociéndote por tu valor,

por tu voluntad y por tu debilidad para justificarte.

Recuerda que dentro de ti hay una fuerza que todo puede hacerlo,

reconociéndote a ti mismo, más libre y fuerte,

y dejarás de ser un títere de las circunstancias,

porque tú mismo eres el destino
 y nadie puede sustituirte en la construcción de tu destino.

Levántate y mira por las montañas y respira la luz del amanecer.

Tú eres parte de la fuerza de la vida.

Nunca pienses en la suerte,
porque la suerte es el pretexto de los fracasados.
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La suerte es el pretexto de los fracasados.

Baobab africano

Cuenta la leyenda que el baobab era un árbol arrogante que no se relacionaba con los demás habitantes de su entorno y no dejaba que las hormigas subieran por su tronco ni se alojaran en sus ramas. Las hormigas le decían que si él permitía que se asentaran, ellas, a cambio, se encargarían de que las semillas y el polen de sus flores y sus hojas preciosas se esparciera por todas partes para que muchos más como él cobraran vida. Pero el baobab era un árbol orgulloso al que le gustaba ser admirado por su grandeza, su altura, la fortaleza de su tronco y el color de sus ramas. Era un árbol arrogante y vanidoso que disfrutaba luciendo sus flores maravillosas, sus hojas equilibradas y brillantes con el reflejo del sol,  así que no quería que otros como él aparecieran en su entorno. Quería ser un ejemplar único.

Un día, un dios de la naturaleza le exigió que diera cobijo a las hormigas durante el invierno, y le explicó que era importante que más como él nacieran y crecieran a su lado, para que su especie sobreviviera aunque a él le ocurriera algo. Pero el baobab se negó, ofendiendo al dios de la naturaleza, y con una voz altiva y muy malas palabras desafió la petición del dios negándose a cobijar a las hormigas o a convivir con otros árboles de su especie.

Así que el dios de la naturaleza decidió castigar su arrogancia, y la mejor forma que se le ocurrió fue darle la vuelta, de modo que las bonitas hojas y flores del baobab sucumbieran bajo tierra y sobre el tronco se vieran solo sus feas raíces.

Y lo giró.

(Inspirado en un cuentacuentos infantil)

La existencia no admite representantes

Como un pájaro enjaulado...

"Porque nadie puede saber por ti. Nadie puede crecer por ti.

Nadie puede buscar por ti.
Nadie puede hacer por ti lo que tu mismo debes hacer.

La existencia no admite representantes"   
(Jorge Bucay)

Coloressss

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Me ha dado por la combinación del color verde pistacho y el negro. Negro es propio de mi, ese tono de  verde proporciona el matiz alegre. Mi comedor es por entero de esos dos colores. Lo que no había notado es que hasta al peque le llevo conjuntado... !!Estoy enferma!!

Si ReCiBo UnA SoLa LLaMaDa MáS Me SuiCiDo CoN Un PuNZóN.

¿Qué parte de "ODIO LOS TELÉFONOS" es la que no se entiende?

BBbbbbrbrbrbrbrRRrrrrBbrbrbrbr


Al menos tengo chuches :D



Sinónimos.

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INSiGNiFiCaNTe.
Anodina, común, corriente, fútil, insulsa, insustancial, mediocre, nímia,  trivial, vulgar, baladí, somera, superficial, despreciable, intrascendente, borrosa, zopenca, zoquete, desdeñable, incomprensible, indefinida, exigua, ceporra, imperceptible, minúscula, invisible, pequeña, ordinaria, reducida, banal, liviana, cenútria, rídicula, secundaria, velada, inútil,  babieca, papanata, simple, necia, mema, pasmada, pazguata, tontaina, bucéfala, diminuta, inexistente, vacía, incapaz, taruga, estólida, estúpida... Estúpida, estúpida, estúpida, estúpida, estúpida... Insignificante.

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Manualidades, pequeños detalles, regalos especiales y grandes dibujos

  

Sacha con impermeable.
By Anita :*

Ayer recibí la visita de una amiga.

Fue una tarde especial con mucha conversación, intercambio de pequeños detalles de navidad, un par de refrescos y algo de bollería industrial con chocolate. Ana le leyó un cuento a la ratona (o dos, o tres) y vió los estupendos dibujos que realiza el ratón. Ella es artista y me apeteció enseñarle que mis pequeños también lo son un poco.  Además de los dibujos del nene la pequeña nos hizo en directo un dibujo con los tres reyes magos y el logo de un súper Consum (el toque de realismo del dibujo). 

Ana vió los muñecos de nieve que suplen en mi comedor al belén, que están hechos por mi hijo y son una pasada. Vió también las tarjetas postales que me han hecho los peques. En fin, que dejé bien claro que se me cae la baba con mis pequeños artistas.   

Pero uno de los detalles mágicos de la tarde fue recibir una pequeña muñeca hecha de tela a mano, por la propia Ana, que me representa a mi (vestida de negro, morena, etc.) con un impermeable bien vistoso y la capucha puesta, porque, según Ana, aunque llueva mucho mucho sobre mi cabeza parece que nunca me mojo. Es una gran metáfora llena de simbolismo. Hay imágenes que no se pueden explicar: es necesario enseñarlas. Hay momentos especiales que se producen cuando menos te lo esperas. Gracias Ana. Gracias ratillas.

NaViDaD De LoS CoJoN..., Digooo... NaviDaD DulCe NaViDad

.    734 horas más y se esfumará todo un infierno.

456 horas más...

Nota 1: Buscando isala desierta en la que perderme.!Qué hartita estoy de hablar swahili!!Uf!

Nota 2: ¿desquiciada?‎!Por favor!, !Que alguien me diga qué me está pasando! Que son las 22:00 de la noche y yo acabo de hacer... !TORRIJAS!

377 horas más... Sigo haciendo la cuenta atrás.

277... !Ansiosa por que llegue ya! Aunque eso incluya soportar la Navidad y toda la hipocresía que conlleva. !!DeTeSTo La NaViDaD!!

231... Menos de 10 días. !!Quiero que 2010 se acabe de una P*** vez!!

192 horas quedan. Hoy es Nochebuena. Esto se acaba.

Hay que cumplir la tradición y desear felices fiestas a "to kiski". Pues ale, que yo no voy a ser menos. Os pongo un maravilloso villancico que representa lo que todo el mundo deseamos (o al menos una gran parte de la población) en estos días de paz, amor y felicidad. Es tan melódico... Es tan... tan... tan inspirador... Feliz Navidad. Pincha para ver: Villancico de Navidad.  !Felices fiestas a tod@s!

142 Horitas más ...Y aguantando...

107 horas, menos de 5 días. Ya ha pasado Nochebuena y Navidad. Mentalizada para Nochevieja. Esperando Año nuevo... Con ansia.

34!! Solo 34 horas más!!!
Queda solo día y medio para que el cabrón del 2010 se esfume por siempre jamás.
Y de hecho espero que no quede siquiera en el recuerdo.
Adiossss... Y hasta nuncaaaa..
El año nuevo no puede, ni por asomo, ser tan malo como 2010.
Así que estoy esperanzada. Las cosas irán a mejor. Necesariamente.

!!! 18 horas !!!

!!! 4 horas !!! (Yupi!)

!!! Algo más de 2 horas !!!...

OOooHHhhMMm, OOooHHhhMMm...

SE ACABÓ

(Feliz, esperazada, optimista, fuerte, decidida...
Se acabó, al fin se acabó)

DeTesTo La NaViDaD

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No me gusta nada la Navidad. Nunca me ha gustado.

Empecé a participar en las rutinas hipócritas de estas fechas cuando nació mi hijo, por aquello de darle alegría a las fechas y hacer que él sí las disfrute. Desde entonces coloco un árbol artificial (esto me parece de lo más kisch, horrible) con luces intermitentes (blancas, eso sí. Me niego a los colorines brillantes) y algo de decoración en color plata (algunos años en plata y rojo). Sobrio, pero útil.

Lo que sí he hecho durante muchos años, y sigo haciendo, es enviar una tarjeta de felicitación a las personas que son importantes. A veces las fabrico yo, las diseño, las imprimo, etc. Otras veces las compro a Ayuda en Acción. Nunca uso tarjetas comerciales si no son solidarias. En ocasiones he escrito en ellas una sencilla frase de felicitación y otras veces he adjuntado toda una carta llena de mensajes importantes, o al menos que para mi eran importantes. Ignoro si los destinatarios los han considerado de la misma forma pero la intención es lo que cuenta, al menos para mi.

En estas fechas solemos hacer una foto, o varias, a los niños, con atuendo navideño, para entregárselas a la familia. Como me gusta la fotografía las suelo hacer yo misma, salvo un año en el que mi madre se llevó a escondidas a mi ratón a un fotógrafo en el que se dejó una pasta. Pero reconozco que las fotos quedaron geniales.

Cada año elijo muy cuidadosamente las personas a las que voy a entregar una de esas fotografías y las familias a las que enviaré una postal por correo. Los mensajes de las postales son personales, muy pensados. Le digo a cada cual lo que creo que debo decir. Las escribo a mano, porque me parece mucho más personal que imprimirlas (salvo las felicitaciones de compromiso que envío por el negocio. Esas suelen estar impresas). Supongo que me motivan dos cosas. Por un lado que a mi me agrada muchísimo recibir correo ordinario, escrito a mano. Cartas escritas sobre papel, suelo decir. Me hacen feliz, demuestran que alguien se ha acordado de mi, que ha pensado que me gusta mucho más ese sistema que los mensajes de móvil o los mails, que tiene algo que decirme y que además lo dice en la forma en la que a mi más me agrada que me lo digan. Es genial.  

Espero que mi hija me perdone por esto. 

Por otro lado he comprobado a lo largo de los años que a la gente le hace ilusión recibir felicitaciones, que les gustan más aún si son personales, y que si están hechas a mano se agradecen con más ahínco. A mi me gusta hacer sonreír a las personas a las que quiero así que, aunque la Navidad no me guste, me meto en ella de cabeza para hacer cosas que puede que le gusten a los demás.  Navidad, dulce navidad... ¿No?

Este año estoy en baja forma. Ni me apetece hacer postales, ni fotos navideñas, ni cartas personales ni felicitaciones. Solo he enviado postales a media docena de personas y no voy a enviar ni una sola más. La gente cambia, y yo creo que soy la que más. La más diferente de mi misma.

En cualquier caso me he molestado en hacer un fotomontaje adecuado a estas fechas. La foto familiar, llena de elementos navideños, pero que este año no envío ni regalo a nadie. Supongo que solo me resta decir "Feliz Navidad", a quienes sí disfrutáis de estas fechas, y "paciencia" a quienes no.

Besos.

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Ever since i was little i am diferent. I see around me, i look around me, and now i see many tears. It´s too sad: people around me cry. I cry but i like it, they do don´t like. I think... We are alone. I don´t remember when i lost my mind because i think i´m crazy since i was born. I hate Christmas, but especially i hate people are sad. Now, my emotions have an echo in that world. There are SO MUCH space in my life and arround me. I hate that people are alone.

Yo tengo muy mal inglés, así que doy por hecho que esas líneas contienen montones de errores gramaticales, pero no quiero expresar todo eso en castellano así que, ahí queda. Evidentemente, sí, hay inspiración e influencia de una gran canción con la que me identifico mucho.

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Muñecos de nieve y palabras escritas:

Esto es lo que tengo puesto yo en donde otros ponen su belén: dos muñecos de nieve. Me gusta, es original, es divertido, representa el invierno pero no incluye los matices religiosos de otras representaciones, es artesanal, está hecho con mucho cariño y hay uno por cada ratoncito. Las postales del fondo también las ha hecho mi hijo..
La tarjeta de color verde es de mi hija, que tiene 4 años y está empezando ahora a escribir y a leer palabras sencillas, y se lo ha currado muchísimo teniendo en cuenta la edad. Éste año ha sido el primero en el que los dos han podido escribir sus nombres, ellos mismos, en las postales que enviamos a las personas a las que queremos. Han fabricado muchas tarjetas de felicitación y han hecho muchos dibujos navideños para repartir entre la familia nuclear y al extensa. Todos tenemos al menos un dibujo y una tarjeta este año. Así que al final está siendo una Navidad algo especial.

¿He dicho alguna vez que les quiero?

¿Y que se me cae la baba con ellos?
Pues eso :)

Azúcar

Curiosidades de los azucarillos: Uno de ellos recoge una de las leyendas que más me gustan "El que busca un amigo sin defectos se queda sin amigos". El otro recoge una sorpresa para mi investigación en Lenguaje No Verbal porque asegura que "En Bulgaria, al contrario que en el resto de los países de Europa, sus ciudadanos mueven la cabeza de arriba abajo para negar y de un lado a otro para decir que si".
Realmente... Nunca te acostarás sin saber una cosa más.
Cada día me acuerdo más de Petete: El libro gordo te enseña, el libro gordo entretiene, y yo te digo contento, hasta la clase que viene. Cosas de la edad.

Los animales sí son sabios.

Historia contada en imágenes:


Nacen:

Crecen, claro:

Juegan:

Meditan al sol:

 

Pasean:

Descansan: 

Se emparejan:

Se reproducen:

Se abrazan: 

Se alimentan: 

Se miman: 

Observan su entorno: 

Cuidan de los suyos: 

Se relacionan atendiendo a la diversidad: 

Se hacen compañía unos a otros: 

Remolonean: 

Y practican sexo oral XD 

XDDDDD

Me encanta hacer fotos ;)

Anhedónica y cenicérrima, sí.

No podemos controlar la casualidad.

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Bajo un prisma diferente:

Sé que no hago bien encerrándome pero es la mejor forma en que puedo esperar. No sé qué espero. Supongo que un cambio, evolucionar, superar todo esto, sostenerme en pie, sobreponerme pero pudiéndo mirar atrás para ver todo lo que me ha convertido en quien soy, con la complacencia de haber pasado por alto lo doloroso y haber memorizado todas esas pequeñas cosas que en algún momento fugaz me hicieron sentir feliz.

Todo esto es como un cristal roto. No deja de ser un cristal pero ahora está hecho añicos. Emite destellos bajo la luz, pero son brillos que deslumbran y me hacen perder la conciencia de mi misma. Todo es borroso, todo quedó lejos, y me sigo preguntando qué es la felicidad y dónde puedo adquirirla.

Los círculos ya no son curvos sino poligonales. Las palabras no son melódicas sino dolorosas. El tiempo no pasa, y a la vez pasa tan rápido que no me queda sensación ninguna de haberlo vivido. La vida está empañada como si el vapor del agua caliente la dotara de un paréntesis que no se cierra.

Todo está turbio.

Buscando la forma...

Si eres como una despensa de la que todo el mundo va sacando alimento

puede que llegue el día en que te encuentres vacía.

Si no te ocupas de llenarte a ti mism@ llegará el día en que nadie

encontrará nada más en  ti. Ni siquiera tú mism@.

Procura que tus palabras sean mejores que el silencio o copia las palabras de otro.

Hay  un proverbio árabe que dice que si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas; un proverbio indio dice que cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio y una frase célebre afirma que el silencio es uno de los argumentos más difíciles de refutar (Josh Billings). Pero también es cierto que se necesitan dos años para aprender a  hablar y  sesenta para aprender a callar (Hemingway) y que se tiende a poner palabras allí donde faltan las ideas (Goethe). El caso es que cuando alguien ha usado palabras para decir alguna cosa que yo no voy a poder expresar mejor que él tiendo a plagiarle (veánse más abajo las frases de Jorge Bucay). Sé que yo no he aprendido aún a callar pero también sé que me queda mucho por aprender sobre las palabras. Por eso no pienso tocar ni una línea de la "Carta a un Amigo" que escribió el poeta argentino Jorge Luis Borges (1899-1986).

CARTA A UN AMIGO:
No puedo darte soluciones a todos tus problemas de la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y buscarla junto a ti. No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro, pero cuando me necesites, estaré allí. No puedo evitar que tropieces. Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas. Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos, pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz. No juzgo las decisiones que tomas en la vida. Me limito a apoyarte, a estimularte y ayudarte si me lo pides. No puedo impedir que te alejes de mí pero si puedo desearte lo mejor y esperar que vuelvas. No puedo trazarte límites dentro de los cuales debas actuar, pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer. No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parte el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlos de nuevo. No puedo decirte quien eres ni quién deberías ser. Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo (...)

Gracias

Hoy es uno de esos días grises en los que el sol no se ha dignado a brillar ni unos minutos para calentar nuestros rostros secando con el calor nuestras penas. Y yo llevo horas mirando por la ventana viendo a la gente pasar, ocupados con sus quehaceres pese al día feo que ha salido. No llueve tampoco. No ha caído ni una gota aunque amenace tempestad todo el tiempo. No he podido sumergirme en la tormenta para mojar, lavar, diluir ni arrastrar mis pesares. Hoy es uno de esos días en los que no sucede nada y a la vez sucede todo, porque ni siquiera sopla el viento, ni una brizna, ni un resoplido que golpee este peso y lo haga volar lejos como vuela la hoja seca de un árbol caduco. Y no hago más que mirar por la ventana y observar a todas esas personas pasar, arropándose con prendas de abrigo, arrastrando carritos de bebé o cargando con las bolsas de la compra. No puedo evitar mirarles y preguntarme si están tan solos como nosotros, como tú y yo, que nos tenemos uno al otro pero no tenemos en el fondo a nadie más… No hago más que mirar a través de la ventana y hacerme preguntas constantemente, una tras otra, sin poder parar.

Supongo que las anomalías que sufrimos nos han convertido en seres anónimos, invisibles, transparentes e insignificantes. Nosotros nos metimos en los tiempos de crisis mucho antes que todos los demás. Tal vez incluso hemos vivido siempre en tiempos de crisis y por eso no le damos importancia a la situación social actual. Ni siquiera le dimos importancia antes, cuando los demás no estaban así pero nosotros sí lo estábamos. Nos bastaba con un par de giros, unos cuantos equilibrios, algo de malabarismo y salíamos adelante. Ni siquiera le daremos importancia después, cuando todos los demás ya no estén en esa situación, aunque nosotros sigamos hundidos en ella. Porque nunca le hemos dado importancia a los tiempos de crisis. Nos han pasado por encima, por debajo y por los costados, y hemos conseguido que resbalaran y pasaran de largo.

Tal vez no sea esa la causa. Quizás somos una familia demasiado especial, demasiado diferente, demasiado cansada o demasiado verde. Pero no puedo dejar de preguntarme cómo ha sucedido todo, cuándo empezó y cuándo acabará. ¿Cuándo comenzamos a tener esta vida tan dura que nunca cesa? Creo, cuando miro a través de la ventana, que siempre ha sido así. Esto nunca termina.

Tenemos dos razones, dos fundamentos para sentirnos unidos a pesar de los pesares. Dos pequeñas copias de nosotros mismos siguen haciéndonos sonreír y llorar, avanzar y bloquearnos, sufrir y disfrutar. Y eso es invariable. Eso siempre será así. Eso hará que siempre tengamos algo en común: dos razones para compartir momentos importantes.

El mayor avanza. Hoy le han puesto la zancadilla en el colegio, otra vez más. Ignora quién, porque eran varios y estaban apelotonados. Se ha caído al suelo, ha roto la parte de la rodilla de los octavos pantalones en lo que va de curso. Ha llorado. Normal. Pero después se ha levantado y se ha marchado, ignorándoles. Ha vuelto del colegio muy sereno pese a todo. Y me siento muy orgullosa de él, de que logre superar los enfrentamientos, de que sepa ignorarles, marcharse, desaparecer, volverse transparente, anónimo, invisible, como nosotros tantas veces. Su rodilla apenas tiene un rasguño que ya no le dolerá mañana y el pantalón yo lo coseré. No importa.

La pequeña traía en las manos un dibujo de colores muy vivos en el que aparecíamos tú y yo, su hermano y ella, envueltos en auras de colores fosforescentes y brillantes. Yo vestida de oscuro, ella vestida de rosa, su hermano y tú vestidos con ropa de colores neutros y con esos pelos de punta que os caracterizan y que no se le pasan por alto a la ratona dibujante.

Tenemos dos razones comunes para crecer.

Pero a pesar del orgullo que siento por él, a pesar de lo que me gusta el dibujo que ha hecho ella, no puedo dejar de mirar por la ventana y preguntarme si toda esa gente que va, y que viene, y que luego vuelve a pasar de nuevo, o no, se sienten tan abatidos como yo, o tan solos como nosotros, solos, a pesar de que ambos nos tengamos uno al otro. A pesar de que no nos tengamos tampoco.

Y no puedo dejar de preguntármelo porque hoy podríamos estar en prisión y nadie lo sabría. Podríamos desaparecer por completo, uno de nosotros, tú o yo, o los dos, y nadie lo sabría. Y no puedo, no consigo, dejar de preguntarme qué hemos hecho para que nadie nos eche de menos.

Trato de encontrar respuestas, por lo que me planteo que al menos cada uno de nosotros sí se daría cuenta de la desaparición del otro, lo que significa que no estamos solos por completo ni siquiera ahora. Me digo a mi misma que tenemos la suerte de afrontar las cosas juntos, de salir adelante juntos y de apoyarnos uno en el otro en las peores situaciones, y que cuando además de las dos razones que nos unirán por siempre hay otras cuestiones comunes que nos machacan, o que nos levantan, o que nos hunden o nos animan, podemos cogernos de la mano y hacer como que no pasa nada.

Estamos cerca y a la vez lejos, distantes, pero unidos, y me doy cuenta cada una de las veces que te falta la sonrisa, como creo que te das cuenta tú cuando me falta a mi. Me doy cuenta que ya no cuento contigo entre mi artificial lista de amigos, o que ya no eres seguidor de este blog e ignoro si lees, o ya no, las cosas que escribo en él. Y aun así sé que cuando algo importante, como ha sucedido hoy, me afecta y te afecta, podemos contar uno con el otro y enfrentarnos a lo que sea cogiéndonos de la mano, aunque nadie recuerde que existimos y nadie nos eche de menos ni siquiera desapareciendo por días. Porque tú y yo somos transparentes, invisibles, anónimos, insignificantes e inexistentes.

Pero no puedo evitarlo. No puedo dejar de mirar por la ventana este día gris pero sin lluvia, sin viento, ni sol, ni puedo dejar de observar a toda esa gente que va y viene pasando por delante de mí, arropándose contra el frío y cargados con sus bolsas y sus carritos de bebé. No puedo dejar de pensar que podríamos estar los dos en prisión y nadie nos habría echado de menos.

Así que, de todo corazón, te agradezco que sigas ahí sean cuales sean las circunstancias, y que me cojas de la mano para afrontar cada nuevo problema juntos, porque pese a todo tenemos dos, y muchas más razones, para mantener el lazo entre nosotros el resto de nuestra vida.

Porque no se me olvida que te lastimaste las manos cortándome una rosa del jardín, que me llevaste a un concierto y que me invitaste a cenar, porque me sorprendiste con un ramo de flores blancas el día de mi cumpleaños, porque me llevaste de vacaciones a un lugar paradisíaco, porque me compraste helado de chocolate de madrugada y preferiste llevártelo y guardarlo para otro momento en el que no me hubiera dormido; porque lloraste conmigo cuando murieron mis mascotas; porque me acompañaste cuando tuve una crisis de ansiedad y te quedaste conmigo hasta asegurarte que me encontraba bien; porque me enviaste un mensaje un día en que me sentía sola y porque me abrazaste cuando no me quedaban fuerzas para pelear más. Porque hoy, cuando no sabíamos qué iba a pasar, te has sentado a mi lado y has mantenido la calma.

Porque pese a todo nos tenemos uno al otro.

Gracias.

Temas que me gustan especialmente

.No sé, me ha dado por compartir mis intereses musicales, que como todo lo demás son difíciles y excéntricos. Prueba a escuchar, a ver qué sientes.

Gnarls Barkley: Crazy

Yo estoy loca, pero ¿quién no lo está?

Bámbola.

Vale, reconozco que esto es como si hubiera una versión moderna del "Soy Minero" y a mi me gustara especialmente. Pero es lo que hay.

Oceana: Cry, cry, cry

El tintineo de fondo me resulta sumamente relajante.
El mensaje da que pensar.

Gary Jules: Mad World  

Conozco a tantas personas que se sienten así... Tan perdidas, tan solas...

Preguntas y verdades

.

PREGUNTAS:

- ¿Se puede salir a cenar sin haber entrado antes?

- ¿Por qué la gente se pone en la piel potingues hechos con urea (componente de la orina) o con baba de caracol? !Que asco!, ¿No?

- ¿Cómo es que bebemos leche de vaca con tanta naturalidad? !Es leche de vaca! A casi todas las personas que conozco les daría asquito beber leche humana.

- ¿Cómo se consigue que el café sea descafeinado, el té desteinado o la nata desnatada? Es incongruente.

- ¿Por qué no emplean lo que pagan por la baja laboral a tres o cuatro enfermos para contratar a un médico que pueda curar a 100 enfermos en el mismo mes? , ¿No supone eso un ahorro significativo en la sanidad y las cuentas públicas? Creo que me he perdido algo porque éste punto no logro entenderlo por más vueltas que le dé.

- ¿Por qué llamamos "medias" a las medias y a los panties? Estos últimos tapan la pierna entera.

- ¿Cómo es que el cepillo de dientes eléctrico siempre se queda sin pilas cuando acabas de tirar a la basura el cepillo de dientes manual? Busco una explicación convincente, !No me sirve Murphy! La Ley de Murphy es una forma ficticia de explicar infortunios basada en la afirmación «Si algo puede salir mal, saldrá mal.» !No dice en ningún momento absolutamente nada sobre los cepillos de dientes!

- ¿Por qué el vino o el cava no saben tan ricos en un vaso de plástico como en una copa de cristal?

- ¿Puede perder el equilibrio un fantasma?

- ¿Por qué se dice "seguro de vida" a algo que solo van a cobrar tus heredros en caso de que seguro te mueras?

- ¿Por qué todo lugar en el que habite alguna persona se decora con luces en navidad y a la vez se hacen campañas para que seamos austeros en el consumo eléctrico?

- ¿Cómo es que se habla constantemente del ahorro en consumo de agua que supone usar el lavavajillas, comparado con fregar a mano, y nadie nos dice cuánto de más se consume en electricidad al usarlo?

- ¿Cómo llaman los cubanos al Cubalibre? No creo que lo llamen así etando castro por ahí danzando. Que longevidad la de ese hombre, como Pinochet. Ambos debieron beber en su juventud el elixir de la vida (casi)eterna.

- ¿Por qué a los "no integrados" no se les llama "desintegrados"? Etimológicamente hablando sería correcto.

- ¿Por qué se dice "salpicadero" a esa parte del coche?, ¿es porque cuando te accidentas lo salpicas de sangre?

- ¿Cómo se llaman quienes dicen los bandos en los pueblos, con los coches? (ojo, he dicho bandos, no pregones? Bandero y bandero, y bandolero o bandolera no va a ser :P

Dadme respuestas, please.

 Por cierto... Absurda la lengua inglesa, ¿no? Hay que ser algo idiota para pronunciar "plis" y no "please" una palabra que se escribe PLE-A-SE, "jalogüin" en vez de "allogüeen" a una palabra que se escribe HA-LLO-WEEN, incluso "qüin" en vez de "keen" a la palabra QUEEN. Los ingleses necesitan la Ñ y la diéresis (y más días soleados), básicamente.

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VERDADES:

- Es importante ser uno mismo aunque la vida nos resulte mas facil si aparentamos ser otra persona distinta. (Isabel dixit). Bonito pensamiento, difícil de poner en práctica.
 - Cuando se trata de emociones no sirve de nada la lógica. (Carmen dixit). Las emociones son pasionales, aceptaría incluso que el amor es química cerebral, pero nada más allá. La lógica... !Para las matemáticas y la ciencia!
 - La familia es patológica. (Laila dixit). !Jamás en mi vida lo hubiera conseguido describir mejor! desde luego, sin lugar a dudas, la familia es patológica.

(Este taller de padres al que asisto está resultando muy enriquecedor)

¿Dónde va la gente? Donde va Vicente.



El ratón, mamá y la ratona. Versión libre y en rosa :P

 Pese a haberme resistido con todas las excusas posibles y haber intentado, como cada año, aplazar esto hasta última hora y no hacerlo hasta el 21 o 22 de diciembre... He sucumbido. Las lágrimas de cocodrilo, las quejas y protestas, las excusas, e incluso las frases tipo "el comedor estará mucho más bonito" me han hecho seguir a Vicente a donde va la gente, y montar el dichoso árbol de luces chisporroteantes durante el puente.

Pero tengo una explicación razonable: el lunes llevé a mi ratona a su primer evento social. Estaba invitada a un cumpleaños en un local de ocio en el que me asfixié de tanto adulto desconocido con el que no tenía tema de conversación y tanto niño gritando y corriendo en calcetines, metiéndose una hostia tras otra y estampándose los morros contra la mesa en la que yo intentaba tomarme en silencio una cola light. A fumar había que salir a la calle. El wc, originalmente preparado para personas pequeñas, tenía una taza minúscula y un lavabo que llegaba a la altura de la mitad de mi muslo, y no sé muy bien si lo que había en el suelo era el agua que salpicaba del grifo inevitablemente o las consecuencias de que el 80% de los allí presentes midieran menos de un metro de altura y no tuvieran demasiada puntería al orinar. !Puaj! Los regalos de la cumpleañera eran absolutamente todos de color rosa y las demás mamás llevaban uñas acrílicas y el pelo planchado con las mechas recién hechas.

Evidentemente, sí, estaba fuera de lugar y fuera de tiempo.

Sigo sin estar preparada para asistir a eventos sociales. Ni siquiera para estar en compañía, creo yo.

Cuando decidí recoger a la rata y llevármela a casa pasó lo que pasó... Se inició una negociación más dura que la de un grupo de asesores financieros de banca.

- Que yo no me quiero ir, que es pronto aún - !!Las 20:00 eran ya!!

- Pues yo sí quiero. Es hora de irnos que llevamos aquí desde las 5 y media.

- Que me quedo un rato más.

- !Que no! que nos vamos ya.

- Me quedo.

- Te vienes conmigo.

- Me quedo.

- No puedes quedarte aquí sola.

- Me quedo.

-!Que no te quedas!

- Para una vez que venimos a un cumple no me quiero ir la primera.

- !!Pero es que alguna ha de ser la primera hija!! nosotras podemos serlo, ¿vale?

- Que no, venga mami, vamos a quedarnos a la piñata.

- En cuanto digamos que nos vamos verás como las demás también se ponen la chaqueta.

- Me quedo aaaaaaquiiiiii...

- Va, vámonos.

- Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa, vaaaaaaaa, la piñataaaaaaaaaaaaaa.

- Vale, va, pero al acabar la piñata nos vamos !sin rechistar!

- Bueno, después de la piñata nos vamos y montamos el árbol.

- No de eso nada, !nos vamos y ya está!

- !Pues si no vamos a montar el árbol yo me quedo aquí!

- !Tú te vienes conmigo, haya árbol o no lo haya!

- !!!Pero el papi me ha contado el árbol se monta hoy!!!

- Cariño el árbol se monta cuando apetece montarlo.

- Pues a mi me apetece !AHORA!

- De acuerdo nena, vaaa.. acaba ya con la piñata y vámonos a montar el árbol a casa, !!!Por dios!!!

!!!Hostiaputayá!!!

!!Siempre pierdo en las negociaciones!!

Ahí está, verde que te quiero verde, lleno de bolas de color plata (¿desde cuándo los pinos y abetos tienen bolas brillantes?) y de cabello de ángel (¿desde cuándo esas tiras plateadas se hacen pasar por nieve?) y de luces chisporroteantes...

Soy más seguidora de Vicente que nunca. Cosas que tiene ser madre.

Camina conmigo

No camines delante de mí porque no podría seguirte.

No camines detrás de mí, porque podría perderte.

No camines debajo de mí, porque podría pisarte.

No camines encima de mí, porque podría sentir que me pesas.

Camina a mi lado, porque somos iguales.

Jorge Bucay, en Déjame que te cuente, ed. Integral, 1999

MICRORELATOS

 

VENCIDA:

Cansada de pensar se acurrucaba sobre la cama con las piernas dobladas, los pies apoyados en la colcha y abrazándose sus propias rodillas. Escondía la cabeza en su propio regazo haciendo que su cabello acariciara sus muslos con la dulzura del amor vencido y el tiempo agotado. Él la miraba, sentado a su lado, mudo y tan cansado como ella, intentando controlar la tentación de agarrarla de los hombros y abrazarla con todas sus fuerzas. Solo la miraba, indeciso, y limpiaba sus propias lágrimas con el dorso de su mano derecha mientras pellizcaba, con la otra mano, una arruga añeja en la cama destartalada.

 

LA PERFECCIÓN DE LOS SUEÑOS:

Ella trataba de desenredar su cabello peinándolo con los dedos mientras él la observaba tumbado a su lado, deleitándose en el silencio de una mañana de otoño en la que nada le obligaba a levantarse y era mucho lo que le hacía permanecer. Miraba cómo una sombra negra de maquillaje emborronaba sus ojos castaños perfeccionando, en vez de injuriar, aquella mirada. Ella le sonreía ausente y le preguntaba por qué la observaba de aquella manera. Pero él no tenía respuesta. Solo podía obsequiarla con una sonrisa tan sincera como la suya y recordarle que tenían mucho tiempo por delante, rogando que sencillamente le dejara mirar lo perfecta que era.

 

El amor a veces se esconde entre las algas.
Hay que convertirse en caballo de mar
para ir en su búsqueda,
o en inmovil coral, para observarlo a escondidas
y dejarlo pasar sin apoderarse de él

SÁBANAS DE ALGODÓN BLANCO:

Cuando Alejandro despertaba tardaba unos instantes en abrir los ojos mientras olfateaba a su alrededor, en silencio, intentando encontrar el olor de Irene impregnado en las sábanas. Si ella estaba allí aún se demoraba más en abrir los ojos buscando a ciegas su cuerpo menudo, para acariciar su vientre con las manos cálidas, su cintura, sus caderas infantiles inacabadas y aquellas rodillas menudas y delgadas que adjetivaban con suma fragilidad a aquella muñeca de porcelana. Si no estaba suspiraba resignado y se disponía a vestirse antes de tomar el desayuno. Se sentía muy cómodo en su pellejo, consciente de que nadie había conseguido que Irene gozara tanto en la cama como él, y la vez se sentía desolado al despertarse a solas en una cama de cuatro metros cuadrados con sábanas blancas de algodón. Temía perderla definitivamente un día, o no encontrarla del todo nunca.

(Inspirado en un antiguo relato llamado Álex e Irene)

EN BLANCO Y NEGRO:

Sus pies descalzos asomaban por debajo de las mantas y se confundían en otros pies algo más cálidos que los suyos. Guardaba silencio, perdiendo la mirada en una pared blanca, inmóvil, sintiendo una mano sobre su cintura y el aliento cálido de él en la nuca, confundiéndose con su cabello.